玻璃门打开的那一瞬间，我突然感觉到了完结的意味。

 

他穿着件黑色的夹克，整个人高高瘦瘦地站在走廊上。诺大的长廊里好空旷，不停有风灌过来的声音。我相信寒冷的北风将夜幕吹来了。

我刻意保持着从容的脚步，看到他微笑的那一刻我突然觉得好冷，昏暗的走廊上仿佛就起了黑雾一般。我走过去，嘴边牵起浅浅的弧度，要说些什么的，你好，今天也好累哦之类的话。四周却总有些许冰冷的东西在作祟。

 

有什么东西变得不同了。

 

前几天的时候我们三个一起走夜路。结霜的路又湿又滑，我冻僵的手指藏在他宽大软和的外套里发抖。一瞬间场景好像倒退了五年，好像高中毕业之后就再也没有和什么朋友一起做这种事情。大家冻得缩手缩脚，不停地互相嘲笑然后加快脚步。他的朋友走在左边，我们走右边。我感觉快要哭出来。看看四周阿！那些不熟悉的脸孔和陌生的建筑。我怎么会在这里又回到了以前呢。

 

无忧而喧闹的日子就快要结束了，还是说我已厌烦了这样玩乐的日子了。车里的暖气蒸着我的CD,曾经那么喜欢的歌，现在听了竟然会有心痛的感觉。是不是该结束了吧这一切荒唐的琐事，和我认为无比幼稚的自知自省。风景还是一样倒退着，蕴藏的陈年记忆却总是不断跳出来。我好像变得不懂事了许多。

 

有什么东西不同了。思维太过混乱，太多的人来不及一一逃出我记忆的夹缝。也好像彻底习惯了表里不一的生活态度。天知道我到底在想什么，谁知道我将要向什么样的道路发展下去。我只是想暂时跑开而已。

 

要说些什么呢，像这样傻瓜一样打着字仿佛自己是在和谁对话一样。没话说的时候喜欢看向右下方，眼神放空，其实也没有再想什么，只是败给沉默了。谁说的我的每篇文章都是悲伤的，又是谁说我骨子里就是流淌着悲伤的血液的。呵呵其实我还记得，只是过了好长时间又不得不再一次的同意了。这是一个人的本性把我想很难改变。混乱的时候就是想写点什么东西，这个习惯至今仍然保持着。所以看官们也不要抱怨了，这个地方就是给我发泄的，尽管我总是说些煽情的话那也不代表我平时的精神状态。

 

又出了什么事了。人有的时候一直在做些愚蠢的事情。星期五有mid-term,但是猜也知道现在根本没有心情学习。具体的事情我并不想说。

 

左耳的耳洞开始隐隐作痛，有天流血了，流了很多，鲜红鲜红的让我有恐惧感。右耳的那个洞已经长实了，我想就算了吧，也该忘记当初切肤之痛的理由了。我最近一直在怀疑自己是不是活在幻觉中，幻象的年代从三年前一直到一年后。过去那些压箱底的旧东西都被我翻出来了，发霉的味道可真不好闻。昨天晚上沿着老房子一路走回家，唉，自己最喜欢的那个山头，怎么突然就搬了呢。沿着路走，灯光一闪一闪的真好看。

 

在某些特定的环境下，人最没用的一点就是喜欢怀旧。为了些过段时间后根本不再去理会的东西。离得越近却越难放下的东西。怀念去年夏天，真是宁夏。当时把不对的事情变得不能再对，但是现在总觉得有些东西不同了，还是说我又偏离了自己的轨道了吧。朋友说得对，一直拒绝的东西就是一直害怕的，自己不付出怎么能等待别人付出。可是害怕，害怕，害怕。。。。

 

但是不管怎么说吧，现在的我不能改变些什么，虽然明白了些道理。我想我还是好好冷静一下。寂寞悲伤是可以排解的，向前看。

 

离开“死神”的保护后经历了很多事情，90%是伤害，没错，真是痛，真是太多东西突然要自己一个人扛。我想我是白痴吧，但是有些事情冥冥之中就这样理解了。当初选择离开是因为任性，人总要自己长大的。现在知道了，长大好痛，又没安全感又累，这种恶心的事情谁愿意去做呢。但是每个人又不得不做，在羽翼之下受着太阳光的我总不可能靠着别人的带领去明白事理的。骂我白痴吧，我依然这样任性着。我只是相信着，总有一天会好的，笨蛋会变聪明的。

 

天啊有时候我只是想问，你们还在看着我么？我相信一定是的。多亏了你们我才能有在人流中穿行的勇气。

这个城市令人害怕，有时候我会失去语言看着来往的人不知所措。但是我想会好的，总有一天眼泪不会再轻易的掉下来了。总有一天能独当一面了。我想快点长大。