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March 29 关于这样的一个问题今天出了很多事情。presentation做砸了，论文写砸了。考期签迟了。突然觉得不想说话了，整个世界就这么哑了。细细着计算着自己最终可能的成绩，不知不觉就朝向最坏的发展想了下去。还是这样吧，罢了罢了，拎起书包回家，避免与任何人的眼神接触，一脸严肃如霜的表情，又摆给谁看呢。
原因，原因。到底是为了什么呢？自己是知道的吧。怠慢了，怠慢了，平时不出去玩，那并不代表自己就不玩。还以为自己是有多努力，还以为真的会珍惜，都是说说的而已么.难道我终究还是摆脱不了那个致命的厄运么？真的不相信。那么又是为什么呢，为什么会不珍惜。只是因为一时的成功就飘飘然那绝然是不行的阿。脆弱，苛刻的自我要求，恩，不错，听上去不错。可是你自己的行动呢，看看吧？请问你的行动怎么样了呢？不珍惜不努力，反而不知所谓的设下这样的高标准，瞬间被击溃，悲伤痛苦失去自信，怪谁呢？看见谁了呢？又想找谁来安慰你呢？太过脆弱了，太过高估自己又太容易功亏一篑。是你自己么？你想要这样的结果么？好好看看吧。现在这样的心态你怪谁呢？又逃避什么呢？以为只要不看见，不接触就会自动消失了么？以为找到谁诉说了，痛哭流涕了，就能坚强吗？永远只依靠别人的坚强，不是自己的。
那么，要怎么样呢？要振作么？当然的吧。还会继续这样的错误么？还会么？人真是很贱的生物。究竟要到什么程度，才能让你彻底醒悟。
今天看了toki的space,他写的东西正好对上我现在的心情。于是很是得到了些什么。因着他的坚强而坚强了吧。因着和自己的不相似而终究开始羡慕，开始想要改变自己： 不以物喜,不以己悲 无疑,人的情绪是严重受到周围环境和事物的影响的。但偏偏，我却常常需要要求自己不能受这些影响。古语有言：“人，故有自知之明”。无论何时，最重要的都是要认清自己，摆正自己的位置，坦荡荡，平心静气地走在自己的道路上。不能因为一次小的成功而飘飘然，忘乎所以，忘却了自己实际的能力和位置；也不能因为一次小的失误而灰心丧气，忽视了自己应有的潜力和坚韧。失，要看失在哪里；得，要晓为何而得。 不断被成功和失败所带来的烟雾弹蒙蔽双眼，很容易，便走向了歧途。
别人不说，不代表别人不知道；别人不做，不代表别人不会；别人不辩解，不代表别人不正确；别人不解释，不代表别人不明白。 长大，是一瞬间的事。不是年龄超过18岁或者21岁就是长大；不是能够挣钱养活自己就是长大；不是为人父母就是长大……十年苦参，不如一朝顿悟。当有那么一个瞬间，能够理解别人的心境，清楚别人的苦心时，才是真正的长大……
毕竟，我们最大的敌人，是我们自己。如果连自己内心的脆弱都战胜不了，又何谈前进和胜人呢？ March 27 晓之车
在浸染着橙色落日的郊外简易车站，我将心交给了迎面吹过的风。在随风起舞的树荫下掩面而泣，满载着童年幸福与幻想的列车即将远行。望着车上素不相识的那个我，不觉间两行热泪又纵然飘落。呜咽的风中传递了吉他落寞而低沉的弦音。今宵，时间带走了孩提时代的懵懂和无知，将满载记忆的列车送上拂晓的班次。明日，当我从这里回程时，又是怎样的心情？
时间滞留在空气中，凝固我一心的泪。太阳西下，余温已悄然消逝。月夜的沉寂消不去内心的撕喊。成长终究意味着难逃悲伤，往昔的快乐单纯年代既然已没有权利享受，那就那它随着呼啸的车轮而去吧！瞳孔的视线被转移，仰首眺望那一夜星空，坠下的，又是哪几道星光？晚风中倾听树枝与叶的演奏，依稀想起那首用口哨吹成的歌，拨弄着心中的弦却使我久久不能平静。遥望月夜中的晓之车，车上的那个我即将离去。用指尖轻抚晚风里残留的记忆，却似要奏出永恒的离别之诗。别离我而去啊！象这样呼喊着，如此的奋力，却只换来橘黄花瓣的静静摇摆。留在稚嫩脸庞上的香气和记忆，却渐渐模糊……
橘黄的花儿今日又在何处摇摆？曾几何时的那片黎明回到我的掌心。
车轮，转啊——
依附在温柔臂湾上的孩童之心被呼啸的车轮无情抛开。
未染哀伤的白色连衣裙和摇摆着黄色花瓣的那个夏天，还记得吗？
离别的旋律，你燃尽所有的回忆吧。前进在这片土地上，有难忘的东西正在生根发芽。
目送拂晓的列车，已不想再呼喊，发梢被风托起，向着出发的方向。
拈来几片橘黄的花瓣，赠与这驶离的列车。让它变成灯光照亮前途。
曾几何时，当那片黎明再次回到手中之前，请不要熄灭这灯火，
车轮，转吧——
为了配合某人space里的背景音乐，放上了这篇古老的文。。。当然目的并不是要缅怀，或是感慨。那么到底是为了什么。不清楚。经过了时间，本来很想说的话说不出，本来想写的也写不出。好像我那篇搁浅至今的小说，当初是那么的急切，终究还是放在手边五年有余。着实心有后院，我也着实过着以年而记的时间。折腾着成长，大笑着遗忘。终究还是有一天幡然醒悟，为了这忘却的纪念，栽培名为回忆的种子。。。。 March 16 ~今日一记~
今天早上明显起迟了。梦里的最后一个镜头竟然是露琪亚，穿着白衣，身后透明一片，她跟我说了句什么话，而后突然就醒了。当时昏阿昏阿阿，觉得自己是不是在天堂，四周什么都没有，只有光气的颜色，神圣而浓烈。露琪亚的话好像很有道理，我谦逊地默念了好几遍，以为牢牢记下，可终究还是忘了。窗外还是阴的天，小雨。35分的公车赶不上。刚走到路口，发现53分的那趟正巧从我眼皮底下冲了过去。无语了，我一看表，才50分，天知道是我的表有问题还是司机刚和老婆吵完架。
今天迟到半小时，不过还是好过于旷课。上课写作业。几个中国人围在一起讨论，不时脸红脖子粗地拿笔在纸上比划起来。那样子就像高三清晨上课前的感觉。好久没有这样了，我一边傻笑一边拍桌子，结果同学说我果然二（晕）。不过题目很简单，几下顺手作完，也便突然感觉好像回到了以前的时候。
下课的时候就想着去图书馆吧，刚好没有吃早饭，顺便买了面包去那里啃。虽然这是明文禁止的，可我就是偏爱在图书馆吃饭睡觉发呆上厕所（汗）。今天发呆的时候突然发现好像自己有事没事就喜欢窝在那里，硬要说出原因的话就是因为那堆书，虽然摸都没摸过它们，可是感觉很好。长长的书架上面堆着几个世纪之前的文献，褐色牛皮烂了边的包装和烫金的署名。有时候突然盯着书本发呆，就觉得自己好像可以届由它们穿越时间。
便就说我喜欢发呆吧，走路的时候也一样。这里的天气我已然习惯了，还没走出教学楼10步远阳光便倾泻下来。路面还有积水，有桔黄色的落叶，也有经过的面无表情的脸和灰色被雨淋湿的歌德式校园。路上看见了Carl,于是我叫住他，好久不见，我说。他瞬间抬头，然后笑，表情极灿烂。这个反应不错，我盯着他身后的太阳直打哈哈。能在这种夸张的校园撞见也该算是奇遇。但他还是老一套，喜欢摆张臭脸低着头走路，然后看见熟人便瞬间改变表情。让人接受不了。
于是对话继续，大家最近都不错，大家都选了课，都考了试都写了论文，都吃得好睡得好玩得也不错。于是看来也没有什么好说。还是在msn上才能更顺畅的继续谈话。他摸摸头，要不要喝咖啡，我请。理所当然的拒绝，和第一次一样。然后他还是叫我陪他去了隔壁的咖啡屋，接着还是有杯mocha被塞到我手里，虽然我左右手都抱着砖块般重的教科书。于是他还有课，于是我也顺利溜进图书馆。
突然觉得今天怎么都是些令人怀念的事呢。放学的时候，经过Jim的办公室，里面空着。瞬间前面传来开门的声音，我正想着不会是老师吧，结果他就捧了吃得喝的悠闲的走过来。又谈了很多东西，他说有位女同学今天冲他发火，我说why,他说下午1点半的期中考试他忘记去了。短暂的沉默过后，我才知道什么叫想晕也晕不过去。
Jim说今天开车送你回去吧，我说好。见到他的车的时候才觉得原来连交通工具都可以看起来都很哲学。老师说你家在哪。解释了半天终告放弃，基本上我所描述的每一个地点他全部表现的很茫然。
之后就回家，烧饭。又创新了，大白菜和花菜一起醋熘。鱼和鸡蛋和火腿一起煎。可是却挺好吃。
一边吃饭一边看了死神的第72集，突然看到一护和露琪亚表现的很亲昵。看来一露果然是不灭的事实，在这个方面我不得不说作者我很爱你~~
那么总结就这么说吧，最近还是老样子，脑子里一直有个区域很空白。到底是害怕，还是根本不需要，或是逃避。我想应该不是不需要，也不是逃避，害怕虽然有点，但是不至于抵触。那可能，最根本的原因还是没有发现。或是说在等待。怎么样的等呢？ 就好像是，用我本该不用等待的时间提前做了应该做的事情，然后那个被等待的对象，会在另一个时间出现。 |
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