天过晴，我走在天桥上顺着低矮的护栏俯瞰桥下穿流的车辆。这个城市好吵，浮躁。

我汗如雨下，而耳机里的MC之歌则向我脑中吹着冷风。意识下雪，我便竟然有一瞬间回到了某个冬至的午夜12点：我站在金黄色的移动游乐场中间，欢笑声来来往往那么吵闹，我却惶然不若尘世。旋转杯在刺骨的寒风中转着，转啊转啊，我意识模糊只顾笑叫。眩晕中唐突的一只手搂住了我颤抖的肩膀。

 

 

转眼间22号了。不想再去算还有几日我就回温哥华。或者说我该怎样跳下机场那令人兴奋得电梯，又该以怎样开心的一张脸去面对他含笑的眸子。我突然觉得我恨极了温哥华。恨极了它给我的回忆。

 

我讨厌温哥华，我对威年抱怨。电话那头他愕然。你不是说你喜欢那边么。可我现在又觉得讨厌。他说你们女生那。。果真就是变化大。

后来过不了几天，我又对他说我要去新加坡看他。他一定又是被我吓倒，呆了10秒钟才肯接下一句话。我们跟小孩子一样自顾着高兴，想象着一起游玩将会发生的好玩事情。

可原来说笑的不是我，而是老天。没有签证，我根本连机场都出不了。后来我又嘲笑自己，就算去了又怎么样呢。只不过我一直想在某个凉爽的夜，站在高处俯瞰整个新城的灯火，转头看他站在我旁边，然后惬意的去听coco的第九夜。

 

 

我永远记得我们在外滩的对面，靠在江边的长椅上看天，看飞机，看破了那墨蓝泛黑的天空，看到了隔岸闪亮的星星。威年说要去考飞行员，而我说要留在加拿大。而现在我们都改变了想法。

 

后来我再去上海的时候便发了毒誓。我伤感地看着东方明珠电视塔，我说这一辈子再不会带任何人回到这里了。每走一步，都有无比酸涩的记忆。

 

 

我想我最终会回到这里。也许是孤身一人。

 

生活中有相当几个点是不能碰触的。我到了这般田地才开始频繁怀念从前。从前有某个人安抚依靠，有某个人让我含着泪写悲情的文章，有某个人让我开心跳跃，有某个人安静地走在我旁边。剧本精彩曲折，我们最后却都分崩离析。

 

 

智者说，生活是一个圆。既然不是无限放射的直线，那是不是就代表了其实并不会真正失去什么。

那我们就走到最后吧。