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6月7日 [经典转贴] 韩寒：不要动不动就举国暴怒他妈的转 写的好。本来就沙朗斯同这个事情我就想说点什么，可惜一时思潮难以付诸于文字。前几天终于看到这篇文章，我觉得对于国内现阶段的这种激烈的氛围是盆冷水。我们看待这篇文章不在于刻意找茬更不在于无谓的人身攻击。 我们只是应该思考：为什么在一个有着13亿人口的国家，对于有些事情上却听不到应该被听到的第二种声音？全文如下：
今年是个是非很多的年份，我们的国民也随着暴怒了很多次。当然，因为国情的原因，我们不能对内暴怒，所以绝不放过一次不需要付出代价的对外暴怒的机会。
当时我听到莎朗斯通的言论，也觉得没有人性，觉得她根本没有弄明白佛教里业报的意思，因为我翻开国内所有的媒体，我只能看见“我想这就是报应吧”，还有“这很有趣”。还有一张广泛流传的采访视频的截图“我想这就是报应吧”。 到后来我才在香港媒体的视频中看到了她的全文，其实根据她的原话，我们是不至于举国愤怒的。这就好比媒体问你，你对印尼的海啸有什么看法，你说“，印尼人民对我们不好，所以，一开始，我很高兴，我认为这就是报应，但是后来，我看见海啸的惨状，我的朋友也对我说，我们应该去做一些什么，我一想，然后哭了，我就认为我开始的想法是有问题的，这对我来说是个很大的教训。” 结果第二天，你发现除了原始的媒体以外，其他的媒体只采摘了你的两句话，就是我很高兴和我认为这就是报应，你作何感想。 所以我认为，这其实也是一种不人道主义。首先，的确是我们国内的很多媒体只报了他的两句话，刻意引起了一开始包括我在内的愤怒。其实，我们不应该有这么大的关注，在于她究竟说了些什么，但我们就是付出了这么大的关注，因为这是最近期间，夹杂在很多不好的消息中的唯一可以让人发泄情绪获得快感的。她究竟说了什么，这不重要了。但是，在地震中，我们那么重视生命，哪怕过了理论存活的时间也不放弃，能救一个就救一个，那么，对于这个至少还知道反思自己的外国人，我们为什么一定要将她推向对立面去，而不是能救一个就救一个呢。 人道主义不应该只面向自己的同胞，当然，在同时受难的时候，我们应该先帮助自己的同胞，但真正的人道主义是对生命的，甚至是一条狗。说实话，当年日本和印尼受到重大灾害的时候，我也想到过“报应”一词，我相信，各位看客中想到这个词的人应该不少，包括国内的很多主流媒体面对美国飓风的时候，幸灾乐祸之情直接就溢于标题。但是很快我就觉得自己是错的，我不应该这么想。但除了印尼海啸的时候捐了一点钱以外，其他我什么都没有做。我觉得很惭愧。还好，这两个国家没有做什么“中国在日本或者印尼的企业捐款排行榜”，也没有追究不给他们捐款或者帮助的人道德责任。但我始终觉得自己的想法有问题。于是在四川地震的时候，我就直接去了灾区，尽自己的一点点力量。当然，如果我在家里，看客们可以认为我没有行动，如果我去了灾区，看客们可以认为我去添乱，可事实是，我们几人在四川的八天，没有添任何的乱，也帮上了一点小忙，也没有让媒体拍任何一张装模作样的照片。可是当我回来的时候，终于有空上网了，我发现天天有空上网的看客们似乎进行了不少莫名其妙的谩骂。说实话，这虽然不会改变我以后的想法，但这会让我很灰心。 在这场灾难中，表现最差的就是某些在网上叽叽喳喳指点江山的看客们。他们时而要封杀这个人，时而要操那个人的全家，时而向某明星进行道德勒索，时而向某企业要饭，关键是，他们还假装自己是善意的，觉得自己是在为灾区人民做事情。更关键的，他们自己还相信了。 在封杀莎朗斯通的事情中和之前的家乐福等事情中，我开始觉得，其实文革不是毛主席造成的，文革是人民心中的自然情结。现在比以前好的是，现在有法律约束了，现在要付出代价了，代价恰恰是这些伪道德人士最害怕的东西，哪怕是要付出一百块钱，就能吓退一大半人。 对于莎朗斯通，如果她说了前半部分，那只能证明她有毛病，的确该骂，但事实是，她的话还有后半部分，在国内的媒体上，我几乎没有看到过。当然，这也是大家所希望的，一方面，娱乐版都是明星义演的新闻，出来这么一条，大家就可以享受借着崇高的名义置人于死地的快感。有些人说，就冲着莎朗斯通是达赖喇嘛的朋友，怎么说都应该封杀她。但是李连杰也是达赖喇嘛的朋友。达赖喇嘛有很多朋友，里面有些人也是我们的朋友，最理想也是对国家最好的结果是，达赖喇嘛也成为我们的朋友，西藏安定。政府都一直是报以这样开放和谈判的态度。而我们的动辄举国国民暴怒，要封杀这个人，抵制这个企业，抗议那个国家的国际形象，难道就是我们认为的“强大”？ 在这次灾难中，我们大部分人表现出了宽厚，善良，热心，但外国一个过气女星的一句被国内很多媒体掐头去尾的话，我们顿时变得面目狰狞，杀，奸杀，封杀。尤其在这个非常时期，事半功倍。翻一翻一些论坛里几年前关于别国海啸和地震的帖子，说这是报应的网友占据了绝大部分，到处都是“才死六千人，怎么不死六十万人”的言论，己所不欲，勿施于人，我们中的很多人离开真正的人道主义还很远，很多面对国外灾难一样幸灾乐祸连称报应，但到现在还没有反思过的中国人，你们岂不是连莎朗斯通都不如，而你们现在正享受着骂她和封杀她的快感，但她至少还知道反思自己的想法，并觉得不对，你们呢？不要太严于对人，宽于对己了。经过这场灾难，希望我们能否进步，体会到灾难中人类的痛苦，从民族人道主义提升成无前缀人道主义。 另外，我所奇怪的是，怎么别人就不把我们当时的网友发言整理出来当成典型来举国对我们进行反对和抵制呢。哦，是人家的凝聚力不强，发不出这么整齐的声音。 一个国家也需要朋友，但我们的国民似乎只需要说我们好话的朋友。别到了真正需要朋友的时候，我们发现都被我们抵制完了，国际上剩下的朋友们都是比我们黑的。虽然莎朗斯通只代表个人，我们抵制她也不代表我们抵制美国，但是，因为她的全文，我觉得她是不应该被我们如此的责难的，我们对她的责难远远超过了地震中那些豆腐渣学校和医院工程的幕后人的责难，这再次说明了我们是忍辱负重的，我们可以承受自然灾难的痛苦，可以承受人为灾难的苦果，但我们不能承受外人说我们。我们是一个讲究家丑不可外扬的国家，自己扛着是为了得到别人的赞美，当别人没有赞美的时候，那扛着的压抑就都要发泄到别人的头上。 其实，我最希望看到的是，当某天，某外国人，真正说了几句伤感情的话，侮辱我们的话，我们整个国家也不用上到外交部下到小卖部都要表示一下态度，然后国民更是鸡飞狗跳炸开了锅。我还是这个态度，人家跟你争的都是实际的利益，你只会跟人家争一口气。什么时候我们能不要那口虚无缥缈的气了，也不鸟人家怎么说你，我们就可以了。
转一些我们的正式媒体对于美国飓风的报导，： 从双子塔到新奥尔良美国安全神话破灭(组图) (20050911 05:49) 2002年，大陆媒体《信X时报》倒是说过台湾 (感谢网友整理)
另外，上篇文章刚说完一些国内媒体断章取义，马上就有人冲上来根据自己的需要断章取义。这次为了免得让网易之流还要费脑筋来断章取义，我自己先给自己断章取义取几个劲爆讨骂的标题。他们借着为灾区人民愤怒的名义，内心满心欢喜的想又可以揪你小辫子。其实我也是可以干文革的人，我们大家都是，我梳理出的供网易使用的小辫子有： 韩寒——印尼海啸，我觉得是报应。 韩寒声称达赖是我们的朋友，网友纷纷划清界限（网易也宣布于其划清界限） 韩寒再次力挺莎朗斯通，说中国媒体不人道主义。 韩寒说网友暴，网友建议封杀。 韩寒侮辱非洲友人黑，专家称是种族歧视。 网易调查，韩寒是否脑残，百分之九十四的网友表示同意。
网易括弧再次强调，第二条仅代表嘉宾意见，不表示网易赞同其意见。如有问题，直接找他，网易与此无关。网易只是取了个标题。 全文引用自韩寒新浪博客，我不给链接了 这么明显一搜就搜到了 3月27日 事则一 昨天晚上熬夜写了一篇1页半的essay。发现写作智商明显下降居然要我写到了凌晨5点钟。essay标题是关于印度教和企业社会责任。我reserach了一下，发现印度教在宣扬博爱不杀生的基础上还是从自己收益的这个基本出发点出发的。于是得出结论他的情况比较符合self-interest CSR。写完之后小小思考了一下。本来我对宗教就没有什么研究，只是大概以为所有的宗教全部都是叫人为善帮助社会。这次偶尔的研究后发现貌似只有印度教清楚地表明了帮助别人是为了自己的梵天合一。也就是说为了自己的利益而去做善事。其实这样挺真实的，作为一个宗教来说。与其夸夸其谈所谓的造福人类我还是比较欣赏这样坦白清楚的表白手法。本来只有先管好自己才有资格去干涉他人。 本来我也很久以前就想说要去信教的，但是一直因为太忙没时间，所以这个想法暂时延期到工作后把。所谓信教，也就是图个精神上的寄托。记得downtown有个好巨大很雄伟的（相对来说）大教堂，每次经过都一直看来看去不敢走进去。后来听朋友说去教会的都是业界成功人士，很能得到他们的教诲和帮助。听这么一说我又动心了。 今年不打算回家了。这对于每年回家的我来说还是比较新奇的决定。算了一下我还有3个学期就毕业，转眼就是很快的事情。准备今年夏天工作加学习。向每年夏天都不回家的同学们致敬，哈哈。努力找工作build up experience吧。我的工签2个月了还没有续下来，找了advisor说应该这个礼拜。神奇的工签阿，有了你我才有留下来的动力阿。有可能的话8月考完回家看看爸妈，一年不见还是不太放心。我貌似就不能像有些人那样飘哪随哪。 这段时间神轻气定，凡事按部就班。assignments,project和presentation一个一个来。作业烦是烦，但还没有到mid-term那种程度。上星期和室友在crystal吃火锅，满小的一个店铺， 我们先上绿豆汤在四川麻辣锅。最重要的是，他们竟然有金针菇！！我还不知道burnaby竟然有这么正宗的小肥羊，比richmond那些个火锅店要好多了，以后一定经常捧场。马上夏天了，天气晴的时候比较多了。可是今天山上竟然有积雪，这个还是反常的比较强大的。 天晴了状态好。全身细胞处于苏醒状态。发现自己还有大把的潜力可以挖掘。 有些事情控制不了的，或者控制得到却又抓不到的，就拿来挥霍掉。 目前西藏问题紧张，关注中。 马上final了。 3月9日 目光节约日前几天的时候妈妈打电话来， 说我现在考虑问题考虑得比较多，比较全面了。经过了22年她终于发现了我的这个优点了。可后来妈妈又说，不能光说不做，这个就是最大的缺点。我点头，果然她了解我比较多，比较全面。笑笑
考虑问题这个方面要说我大概是从初中练起来的。那个时候上课看漫画回家看动画是我每天学习时间所作的事情。当然年纪轻轻也就萌生了创作的念头。贾明你不要说你不记得了，那时候我们同桌，我天天逼着你看我写的小说，小说里面描写了奇异般的把高达变成战斗机的过程。为了满足我的创造欲，我还自己画了插画，仍然天天逼着你看。初三那会期末之前，我熬了第一个夜，写完了2万字的小说，颇有成就感，现在回想起来虽然幼稚但是决不恶俗。后来看到某作家的一句话，他说：“年轻人往往喜欢把创作冲动当作创作才能。” 我颇同意了，我那时候被中国的教育制度逼得几乎写不出什么不带套式的句子来。哪像我一年前的文章，横空出世，华丽自我，不屑于世俗。后来我又不苟同与这句话了，没有创作才能何来创作冲动。不喜欢的东西，是不会心血来潮想去实施的。
我的脑子总比我的身体有活力，想东想西，从地上蚂蚁到湖中涟漪，再大到一些不着边际的八卦事情。我太悲观，而且我的悲观与逻辑性相联系。被身边人说的，确实，想太多了看太多了总觉得世上没一个是好的。日出有日落等着，年轻=三分之一埋在土里的。我这个思维模式莫不是也从初三那会发展过来的。那会看福音战士，太哲学，没有理解透但却捞下了深沉的阴影，以至于后来写作全部都是悲哀的结局。
所以我今天觉得有来倡导我自己的必要，为了我这种喜欢为古人担忧的人，看到听到必然要在心中作一番挣扎结论的人。既然有着这样的公众意识，倒不如少看少听少闻窗外事。目光节约日，节约散光，远视，保持近视。多看看镜子，看自己变美了没，安静了没。与我隔离罢琐事歪事麻烦事们。我要坠入那九层塔净室，修身养性，莫扰我！
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2月17日 [转贴]N年的梦幻生涯后,重温星爷巨片大话.“你看那个人，好奇怪哟，象一条狗。”N年的梦幻生涯后,重温星爷巨片大话.“你看那个人，好奇怪哟，象一条狗。”发表于：2008年1月18日
17时32分28秒阅读(14)评论(0)本文链接：http://user.qzone.qq.com/552530290/blog/1200706348
1月12日 写给未来的话我到还记得上学那会我的猖狂的 我也还记得你一脸镇定却夸张的问我 原来你也看柯南阿的那样子 我总觉得我们那时候是特别铁的姐们 因为我俩不管做什么 怎么做 都好像相声双簧那样的有默契有创意 直至五年后的今天 我坐在加拿大一脸茫然的读到你快结婚了的消息 我想怎么这次就不够那么的合拍呢 我抬头大笑
六七年情谊我却从没为你们写下过什么 直道今天我们全部跌爬着长大 互相看着各自灿烂 却有些遗憾不能一起见证些什么 好像重要的日子 特别的消息 我都难以亲眼看见体会 只能用网路这种摸不着边际的玩艺去愉悦自己的感知
你 不止是你 还有你们 还有那间差不多排了全市倒数的烂学校 当时憎恶的烂老师 门口一下雨就烂的烂书店。 我们当年那么强烈的情绪现在全部平静下来 我才知道这个真的叫做长大了 奇迹真的会随着成长发生的： 我们自卑却不屑的上了三年学 现在回头看看其实我们也都不输给谁
我还记得你们谁欠了我几毛钱跟我吵过几回架等等等等这些当时看起来比天都重要的小事 我也不记得分离的时候我掉没掉眼泪 只是“我们的故事”一直听了好几遍 以至于现在看到这几个字就想到你们 我还想到我们当年的座位 前前后后通过谁传纸条和谁一起去买早饭
03年冬天你在逍遥津门口踩着雪地写你喜欢的男生的名字 我那时候才觉得你原来也会偶尔温柔一把
你说你现在快结婚了 和男朋友一起承包做生意 你还记得当年我怎么下毒咒说你不可能比我早结婚
你那样的个性 和我这样的个性 我们这么个性也原来还是要结婚生子 只不过我们不见好几年 对我来说就好像高中的那个你突然来到未来了一样
剩下的都陆续有了工作 考了研 惊爆了当年不能说的秘密 伤了感情可我们还是好朋友 一年一火锅 哭一次 勇敢的喝一次烈酒抽一次烟 这种平时没胆去做的事情我们一起做 就想当年那样一起撬了学校后门的锁溜出去吃挂面一样 都要一起
得意的时候并非想到 但哭得时候一定想起 我们还是一起在走 这条路一样的 谁都要走不是么 一起老了 谁先结婚谁不要孩子 我们都一起去经历了解 但记忆里面的那个烂的逊的可能几十年后就不再存在的学校会一直年轻 一直继续 一直保存好我们当年围在一起叽喳的图像 怎么能轻易让他走呢 你们说是不是 12月20日 再论幸福的含义我需要一个 能让我感觉幸福的生活 很明显这个关于幸福的定义是模糊的 就算挖空心思苦苦思索也不一定得出结论
有一种人群总是倾向于摸清所谓的真实 用眼去看世界 而不是用心 这与个性有关 与幸福与否无关 而恰巧所谓幸福这东西是不能用逻辑常理来推断的 思考无用
这样说来，我也只要， 有几个明确的短期目标 一个不明确的长期目标 一直忙碌着再加上适当的回报 这虽然算不上幸福 不过踏实而快乐
看不见不代表没有 幸福它既不可远观也不可亵玩
才活了不算长的时间，这个年纪对于人生来说相当尴尬。 和什么人一起站在阳光下，湖水那么平静 雪地那么耀眼 就简简单单的那么一瞬，我觉得幸福。没什么理由，而它也没那么伟大而不可求 我觉得平静无比 心旷神怡 美丽耀眼然后灰飞烟灭 但如果生活这样一直延伸下去 我便不会觉得神怡 也不觉得心安 更不会觉得幸福 这种幸福感 貌似只有在某一瞬才能被时间透露 在我繁忙无谓的心态上 在我积极生活的脚步里 她才矜持的到来 然后速速离去留我在原地思索盼望 可终究 我还是不愿意去自困于这个没有结局的问题
有人拥有幸福而失去生活 有人拥有生活而失去幸福 我希望我拥有生活并快乐着 ------PS: 你妈我最近是比较快乐 考完了就是爽:P 10月30日 夜夜夜夜!!WK我现在觉得特别的烦躁，直接想摔门掀桌子。明早9点半还有课可现在NM快3点了居然跑上来写blog，咋回事阿 上星期刚刚Mid-term完，我觉着我比上学期乖了不少了阿，咋成绩出来那么烂呢 每次考试周都得tmd崩溃一次。咋苦日子都给咱遇见了。在国内高中那会不用说了，现在大学又跑到这么个鬼地方来上，跟上高中那会也没啥区别了。 睡不着，睡不着。星期五头疼了一整天，好在终于考完了，压力释放，可是想想也不爽阿，又考得不好释放出来也没啥特别巨大的意义 前天爸打电话给我，我一边跟他嚷嚷着居然哭了。出国三年我可从来没在爸妈面前掉过眼泪。神奇了。我爸吓坏了赶紧叫我妈给我轮番的打电话。我妈她人还在长沙学习呢，整个连卡都没买直接手机过来给我讲了2个小时。我挺tmd委屈的，挺难受的，心里挺有罪恶感的。干啥要让爸妈担心呢。
这什么鬼日子啊
后来我妈给我发了短信，就一句话，妞，毕业之后回来吧。
她可从来没说过这样的话，之前都在一直得鼓励我，要走下去，而且要昂首挺胸的走下去。我们家三个人，这么折腾着过了快三年。一年两次机场，送机接机，多舍不得都埋在心里，日日盼着我快放假熬出头的日子。咱家的人本来性格都倔，现在看来是都gin不住了。
我觉得怎么就这么的别扭呢，
怎么这日子就过得这么飘忽忽的，心里却跟灌了铅的一样沉重呢
为什么呢！！ 咋整呢！！！
（发泄完毕）
10月6日 还可以继续也许面对现在也许面对未来
期待着无奈有一天也能够被更改 因为我存在要克服太多障碍遗憾 我们不想背负上一代的期待 不怕三千烦恼丝那都是芝麻小事
对于未来我们总是绞尽脑汁 头脑里有墨汁就拿出你的巧思 我知道你可以得到那把钥匙 在数不清的关卡在等你击出安打 如果遇到王建民那真的没有办法 因为我们接力所以梦想越来越接近 遇到困难不要介意你切记 如果现在棒子交给你你是否轻松惬意 不会有条捷径通往哪个结局 不怕冒险只怕生命它没有爆点 像阳光般如此耀眼是你的笑脸 你永远会是焦点路很多任君挑选 我会看着你到你冲破终点 8月21日 保护色天过晴，我走在天桥上顺着低矮的护栏俯瞰桥下穿流的车辆。这个城市好吵，浮躁。
我汗如雨下，而耳机里的MC之歌则向我脑中吹着冷风。意识下雪，我便竟然有一瞬间回到了某个冬至的午夜12点：我站在金黄色的移动游乐场中间，欢笑声来来往往那么吵闹，我却惶然不若尘世。旋转杯在刺骨的寒风中转着，转啊转啊，我意识模糊只顾笑叫。眩晕中唐突的一只手搂住了我颤抖的肩膀。
“那伤害我的，都是我爱的。还保护什么。。。保护什么。。”
转眼间22号了。不想再去算还有几日我就回温哥华。或者说我该怎样跳下机场那令人兴奋得电梯，又该以怎样开心的一张脸去面对他含笑的眸子。我突然觉得我恨极了温哥华。恨极了它给我的回忆。
我讨厌温哥华，我对威年抱怨。电话那头他愕然。你不是说你喜欢那边么。可我现在又觉得讨厌。他说你们女生那。。果真就是变化大。
后来过不了几天，我又对他说我要去新加坡看他。他一定又是被我吓倒，呆了10秒钟才肯接下一句话。我们跟小孩子一样自顾着高兴，想象着一起游玩将会发生的好玩事情。
可原来说笑的不是我，而是老天。没有签证，我根本连机场都出不了。后来我又嘲笑自己，就算去了又怎么样呢。只不过我一直想在某个凉爽的夜，站在高处俯瞰整个新城的灯火，转头看他站在我旁边，然后惬意的去听coco的第九夜。
“祝福你是我的保护色。。专心扮演朋友的角色。。”
我永远记得我们在外滩的对面，靠在江边的长椅上看天，看飞机，看破了那墨蓝泛黑的天空，看到了隔岸闪亮的星星。威年说要去考飞行员，而我说要留在加拿大。而现在我们都改变了想法。
后来我再去上海的时候便发了毒誓。我伤感地看着东方明珠电视塔，我说这一辈子再不会带任何人回到这里了。每走一步，都有无比酸涩的记忆。
“从此只能附和，寂寞和爱本能分割。。。”
我想我最终会回到这里。也许是孤身一人。
生活中有相当几个点是不能碰触的。我到了这般田地才开始频繁怀念从前。从前有某个人安抚依靠，有某个人让我含着泪写悲情的文章，有某个人让我开心跳跃，有某个人安静地走在我旁边。剧本精彩曲折，我们最后却都分崩离析。
“路越走越曲折，不能回头了。。。”
智者说，生活是一个圆。既然不是无限放射的直线，那是不是就代表了其实并不会真正失去什么。
那我们就走到最后吧。
8月11日 暑假在家真是太开心了。貌似今年是以往在家最开心的一年，哈哈我终于觉悟了~~
把机票迁到了30号，不过现在想想就是不想回加拿大~~
恩，工作了，感觉很好，有很好的同事，同时忙起来的感觉也是我喜欢的。
见到了5人墓碑，高中的姐妹淘，各位亲们。除此之外还见到了N年没见的神奇人物。
今年也学会了逛小店。跟刘意去买东西简直太爽了，那女侠狂会砍价，砍到我与老板都目瞪口呆了。
哈哈，昨天跟姐妹们在家打牌，于是我神奇地学会了很多玩法。之后无聊的我们决定在家化烟熏装。最后把她们折腾得跟鬼一样。菲菲画好之后竟然看上去像陈慧琳！
还拍了一套写真，魔幻系列的，我真是疯了，竟然想把自己拍成在指环王里面的感觉。
今天去选片，希望不要给我拍成大饼脸~
现在生活也很规律，基本上晚上9点就要睡觉，我竟然还有没熬夜的时候，惊奇！
爽阿，暑假真爽。
感觉今年回来真正是在充电了，心态也好了，要阳光一点。
我一定要调整到更好才回去。
现在觉得这两句话很有道理
无所求必满载而归
努力争取 成败随缘 7月7日 7.7这一个月我玩得好开心
然而这个深夜我又爬上来了，从我老妈的床边，带着她极为不满的骂声我跑了出来
可是睡不着还能怎么办呢
在薰衣草香的枕边我开始胡思乱想，好好的未来给我想成了这种颜色
那边的日子越发看着恐怖了 我不想回去
那地方 每天浑噩地操劳着，辛苦繁忙却看不到希望 没有人声地自己跟自己过日子
没有朋友 没人讲话 没人开心 也没人伤心 一个人忙 一个人对着电脑空荡 沉沉的压力却越发向你倾斜
上课 回家 烧饭 念书 睡觉 社团 周末工作 偶尔天气好去附近的公园兜两圈 全部是一片沉寂
我很害怕承受这样的生活 虽然别人都能承受 我还是胆小
繁忙而孤单 身心俱疲 很不好 很不好
6月1日 良好心态我是zenzen不愿意想这个，矫情了
真不知道这是什么情况，最近遇上的事情怎么都这么窝囊。都说好事三折吧我可真是遇上了。不过这么折来折去真他妈的是恶心人。况且还未必是多大的好事。
我这人把喜欢想，把所有的后果都想完一遍偏头痛就来找我了。左脑袋钻心的痛。我心想上帝您杀了我吧，干嘛要能这么多恶心巴拉又不大不小的事情来纠结我的EQ。具体的事情还是一样我不在这明说。其实说了也没啥用处，一直恶心着我的就是那一股哀怨又小忧伤的感觉，我tmd还真要变成张爱玲了。
我跟妈打了电话，她说你不要想那么多这是忧郁症的前兆所谓船到桥头自然直。我心想也是的，反正想到天上去了也不能解决什么实际问题。唉随便把，我做好本分内该做的就好了不要给自己太大压力。妈说要保持良好心态，就这一套我学了快22年还没学会，道行太浅。
妈的我觉得自己还小，可突然要开始面对一些成年人的灰色问题真有点觉得恶心。解决问题的能力有限所以就开始犯懒。有些事情清楚明白知道该怎么做适宜但就是不去做，为什么去做，跟自己又没有什么关系干什么要牵扯进去。事后却又有点小自责，良心没了。可是你不能不说人与人的交往真是困难艰险随时有pk自己的可能所以良心这东西被甩哪去了几百年之后才要拿出来感动人那鬼也不知道了。
钱花了大把也什么都没得回来，眼泪担心也赔进去了mind game也一直时不时地小玩着。本来计划要好好放松自己放松他人顺便看看要不要放心投入一回生猛干脆，那天有不测风云月又阴晴圆缺，你跟老天比善变那不是要比吐血的。
算了搞什么飞机我他妈的要让自己活得爽，我妈生了我又不是为别人操心的。
以上 5月29日 给过去留言一个老友的留言是这样的
“晚上上网做论文，很烦，烦论文，烦时间，烦未来，烦自己。做完文字部分后，表格在懒得搞了，玩了会游戏也是毫无兴趣，突然想到好久没去你MSN了，于是去看了看，还是上次的东西，4月2号。看来你最近也一直忙着没更新吧。其实你空间里的每篇东西我都看过，有时会留几句，有时则是真不知道说什么，虽然感觉应该说些什么。
又是一年啊，其实去年你回来的感觉很模糊，只是聚了次餐，之后就又各自干各自的了。也是，感觉现在的合肥不象以前了，以前我们还能在这里找到一起寻找的快乐，现在我们长大了，你们也出去见了不少，这里真的只能当作记忆的地方了，记忆以前的学校（初中已经变成酒店了，效果图是贾做的），一起逛过的街，一起无所事事走过的地方。现在我想起有次我们几个早上6，7点钟象“孤魂野鬼”（猪语）一般在街上瞎逛的事还觉得很好笑，也很怀念，毕竟我们已没有那样的时间去做那样的事了，长大了，学会了很多，也失去了很多，人总是在得得失失中走完自己的生命线，这也是无法避免的。 听着你MSN里的音乐不知不觉就写下了这些，有点伤感是不是，很难想象我也会这样啊，呵呵。心情突然好了许多，也许是因为想到了你，接着就想到了大家。听着略带忧郁的歌声写下有些忧郁的文字，我被你传染了呢~~~~~ 就这些吧，期待着7月的相见，5人总算能在一起了。你和朱要好好聊会啊，虽然不想承认，不过事实就是，我们之间还是你们话题多啊，有时候我还真嫉妒呢，唉~~” 5月最后一天，结束了温哥华飘满了柳絮和樱花的春天。
突然不知道该怎么说了，没话说，没话说并不代表我没有想。
这些年越发觉得任何的解释都十分苍白无力。我也不想解释我的想法，心情，包括生活。我想我大概让你们感到模糊了。但是我看到的，记忆中的你们还是一样的清晰，清晰到耀眼。
还以为早就过了这种写小字条交换心情的年纪。
其实很久之前就有过一样的感觉，只是这种感觉很深，理解的太过通透，没有办法用语言表达。
其实我也内疚，为什么不多在一起呢，在一年只能回去一次的机会里。一直很内疚，但这内疚更难以说出。
我和你们在一起的时候大概和朱是不一样的。我问过他，“你都能说出你的生活给大家听么？”他的反应诧异万分，为什么不能。
我想大概我不能吧。
没有什么好说的。
对不起，别误会我。我爱你们，只是我习惯沉默一点了。这些年。
每次一样的回忆。橙色夕阳。四十三中。
我们的过去那么美好，去年的自己在餐桌上大声地叫嚣，仿佛还象14岁时候的那个我。我看见贾明微笑的眼神里还有种其它的东西，我想那好像是无奈。
我想他知道我其实不是14岁的那个样子了。
我以前并不觉得 只求曾经拥有 这句话有多么的深奥和睿智。
突然有那么一天我好像明白了。
曾经发生的事情，印在脑海中的人，场景变成了记忆。
记忆是自己的一部分。是永恒。所以无论这个世界再怎么善变，它并不会变。
现在在身边的，或许终有一天会失去。
我经历过，所以我懂得，这曾是一件多么令人心痛的事情。
但后来我发现，不断的得到与失去才是这个世界的规则。不过失去了的东西总有一部分会在心里留下印记，那这些便是永恒了。
有什么会比拥有一样永恒的东西还幸福呢。
过去是永恒的。
我们曾经拥有，我们拥有幸福。
4月2日 幸福的下落感情很麻烦
这个冬天就快要结束了，4个月里我做了好些自己以往觉得跟本不可能会去尝试的东西。
乱的非常彻底。
包括我现在的心情和最近的生活。有点不知道我是在找回平衡，还是在失去它。
我不停的忏悔，不停的忏悔，
我戴上从北欧买回的十字架，硕大的银白色光晕在太阳和雪山下熠熠生辉。我觉得我在背负，又觉得是在自找麻烦。
我不停告诫自己，说服起了作用但心底的不安一直蔓延。我想它快要并吞了我。
我的骚动变成了手指尖的颤音，我剪短了指甲不停的弹琴。于是那首平和的曲子也终于让我觉得恶心。
我不知道这是堕落还是新生。
我在改变自己一贯的方式，改变始终都有令人惧怕的力量。
我想回头
可是我可以吗
走过一半的路满是阳光和阴影，任何事情都一样有得有失，可惜所有人都像我一样患得患失
我需要方向和力量
“我接受不了又一次的失败，
所以我迟迟不肯决定。
除非我能打通这个瓶颈，
否则我的自私不会让我放手”
“you need a right person first
without the first thing, you are talking everything in vain。” 原来这个世界还没有准备原谅我的幼稚。
并且，幸福的下落。。。
仍然不明
2月25日 跑开玻璃门打开的那一瞬间，我突然感觉到了完结的意味。
他穿着件黑色的夹克，整个人高高瘦瘦地站在走廊上。诺大的长廊里好空旷，不停有风灌过来的声音。我相信寒冷的北风将夜幕吹来了。
我刻意保持着从容的脚步，看到他微笑的那一刻我突然觉得好冷，昏暗的走廊上仿佛就起了黑雾一般。我走过去，嘴边牵起浅浅的弧度，要说些什么的，你好，今天也好累哦之类的话。四周却总有些许冰冷的东西在作祟。
有什么东西变得不同了。
前几天的时候我们三个一起走夜路。结霜的路又湿又滑，我冻僵的手指藏在他宽大软和的外套里发抖。一瞬间场景好像倒退了五年，好像高中毕业之后就再也没有和什么朋友一起做这种事情。大家冻得缩手缩脚，不停地互相嘲笑然后加快脚步。他的朋友走在左边，我们走右边。我感觉快要哭出来。看看四周阿！那些不熟悉的脸孔和陌生的建筑。我怎么会在这里又回到了以前呢。
无忧而喧闹的日子就快要结束了，还是说我已厌烦了这样玩乐的日子了。车里的暖气蒸着我的CD,曾经那么喜欢的歌，现在听了竟然会有心痛的感觉。是不是该结束了吧这一切荒唐的琐事，和我认为无比幼稚的自知自省。风景还是一样倒退着，蕴藏的陈年记忆却总是不断跳出来。我好像变得不懂事了许多。
有什么东西不同了。思维太过混乱，太多的人来不及一一逃出我记忆的夹缝。也好像彻底习惯了表里不一的生活态度。天知道我到底在想什么，谁知道我将要向什么样的道路发展下去。我只是想暂时跑开而已。
2月13日 无事要说些什么呢，像这样傻瓜一样打着字仿佛自己是在和谁对话一样。没话说的时候喜欢看向右下方，眼神放空，其实也没有再想什么，只是败给沉默了。谁说的我的每篇文章都是悲伤的，又是谁说我骨子里就是流淌着悲伤的血液的。呵呵其实我还记得，只是过了好长时间又不得不再一次的同意了。这是一个人的本性把我想很难改变。混乱的时候就是想写点什么东西，这个习惯至今仍然保持着。所以看官们也不要抱怨了，这个地方就是给我发泄的，尽管我总是说些煽情的话那也不代表我平时的精神状态。
又出了什么事了。人有的时候一直在做些愚蠢的事情。星期五有mid-term,但是猜也知道现在根本没有心情学习。具体的事情我并不想说。
左耳的耳洞开始隐隐作痛，有天流血了，流了很多，鲜红鲜红的让我有恐惧感。右耳的那个洞已经长实了，我想就算了吧，也该忘记当初切肤之痛的理由了。我最近一直在怀疑自己是不是活在幻觉中，幻象的年代从三年前一直到一年后。过去那些压箱底的旧东西都被我翻出来了，发霉的味道可真不好闻。昨天晚上沿着老房子一路走回家，唉，自己最喜欢的那个山头，怎么突然就搬了呢。沿着路走，灯光一闪一闪的真好看。
在某些特定的环境下，人最没用的一点就是喜欢怀旧。为了些过段时间后根本不再去理会的东西。离得越近却越难放下的东西。怀念去年夏天，真是宁夏。当时把不对的事情变得不能再对，但是现在总觉得有些东西不同了，还是说我又偏离了自己的轨道了吧。朋友说得对，一直拒绝的东西就是一直害怕的，自己不付出怎么能等待别人付出。可是害怕，害怕，害怕。。。。
但是不管怎么说吧，现在的我不能改变些什么，虽然明白了些道理。我想我还是好好冷静一下。寂寞悲伤是可以排解的，向前看。
离开“死神”的保护后经历了很多事情，90%是伤害，没错，真是痛，真是太多东西突然要自己一个人扛。我想我是白痴吧，但是有些事情冥冥之中就这样理解了。当初选择离开是因为任性，人总要自己长大的。现在知道了，长大好痛，又没安全感又累，这种恶心的事情谁愿意去做呢。但是每个人又不得不做，在羽翼之下受着太阳光的我总不可能靠着别人的带领去明白事理的。骂我白痴吧，我依然这样任性着。我只是相信着，总有一天会好的，笨蛋会变聪明的。
天啊有时候我只是想问，你们还在看着我么？我相信一定是的。多亏了你们我才能有在人流中穿行的勇气。
这个城市令人害怕，有时候我会失去语言看着来往的人不知所措。但是我想会好的，总有一天眼泪不会再轻易的掉下来了。总有一天能独当一面了。我想快点长大。 1月23日 离开我想我那时是应该放弃的。 这个城市不属于我。我在大街上行走，流连。地上和天空都光溜溜得，雨线连接着灰紫的云和楼。当时，我对付着吃快餐，准备打道回府，却得了个免费套餐的小奖。我打算送给遇到的第一个顺眼的小孩，但却莫名其妙给了我身后的一个老头。
这老头一个人端着纸杯，头发脏乱，衣衫褴褛，静静地坐在角落，时不时去加点水喝。我给他礼券，他很高兴，跟我聊了一会。这个人肯定很久没跟人交流了，话说得很快，很含糊，又很急切，似乎想把自己的一生都说出来。他说自己原籍新泽西，在这里 5 年了，他恨这里，但没有办法离开。他还说，自己是妻子死后，才来这里的。
也许他说的是真话， 5 年前，他颓废绝望，带着妻子去世的疼痛，揣着所有的钱，来这里花光，然后沦为流浪汉。
当然他也可能是在鬼扯， 5 年前，他到这里来碰运气，结果把余生的运气都花光，妻子也弃他而去。我还发现他右手有残疾，那也许是他在赌场出千，或者借高利贷无法偿还，而被惩罚的后果。
总之，他不过是众多倒霉蛋中的一个，在私人财产被烧光之后，每天干枯冷寂地观看这个城市中他人的欲望表演。
走之前，我发现老头不断掏出那张礼券来看，因为眼力不好，他几次把小纸片举到离眼睛很近的地方。他似乎在怀疑，这张礼券，是否真的如我所说，能够给他带来一顿免费的午餐。其实他不用怀疑，因为他早没有什么东西可供别人掏，除了长时间的麻木，和一瞬间的悲哀。
我在晚间离开，从飞机上空看这城市，极漂亮，一大片金碧辉煌，外面则是无尽群山。晚上看这城市，就像黑色的海。
*改编自宋石男“离开拉斯韦加斯”* |
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