要说些什么呢，像这样傻瓜一样打着字仿佛自己是在和谁对话一样。没话说的时候喜欢看向右下方，眼神放空，其实也没有再想什么，只是败给沉默了。谁说的我的每篇文章都是悲伤的，又是谁说我骨子里就是流淌着悲伤的血液的。呵呵其实我还记得，只是过了好长时间又不得不再一次的同意了。这是一个人的本性把我想很难改变。混乱的时候就是想写点什么东西，这个习惯至今仍然保持着。所以看官们也不要抱怨了，这个地方就是给我发泄的，尽管我总是说些煽情的话那也不代表我平时的精神状态。

 

又出了什么事了。人有的时候一直在做些愚蠢的事情。星期五有mid-term,但是猜也知道现在根本没有心情学习。具体的事情我并不想说。

 

左耳的耳洞开始隐隐作痛，有天流血了，流了很多，鲜红鲜红的让我有恐惧感。右耳的那个洞已经长实了，我想就算了吧，也该忘记当初切肤之痛的理由了。我最近一直在怀疑自己是不是活在幻觉中，幻象的年代从三年前一直到一年后。过去那些压箱底的旧东西都被我翻出来了，发霉的味道可真不好闻。昨天晚上沿着老房子一路走回家，唉，自己最喜欢的那个山头，怎么突然就搬了呢。沿着路走，灯光一闪一闪的真好看。

 

在某些特定的环境下，人最没用的一点就是喜欢怀旧。为了些过段时间后根本不再去理会的东西。离得越近却越难放下的东西。怀念去年夏天，真是宁夏。当时把不对的事情变得不能再对，但是现在总觉得有些东西不同了，还是说我又偏离了自己的轨道了吧。朋友说得对，一直拒绝的东西就是一直害怕的，自己不付出怎么能等待别人付出。可是害怕，害怕，害怕。。。。

 

但是不管怎么说吧，现在的我不能改变些什么，虽然明白了些道理。我想我还是好好冷静一下。寂寞悲伤是可以排解的，向前看。

 

离开“死神”的保护后经历了很多事情，90%是伤害，没错，真是痛，真是太多东西突然要自己一个人扛。我想我是白痴吧，但是有些事情冥冥之中就这样理解了。当初选择离开是因为任性，人总要自己长大的。现在知道了，长大好痛，又没安全感又累，这种恶心的事情谁愿意去做呢。但是每个人又不得不做，在羽翼之下受着太阳光的我总不可能靠着别人的带领去明白事理的。骂我白痴吧，我依然这样任性着。我只是相信着，总有一天会好的，笨蛋会变聪明的。

 

天啊有时候我只是想问，你们还在看着我么？我相信一定是的。多亏了你们我才能有在人流中穿行的勇气。

这个城市令人害怕，有时候我会失去语言看着来往的人不知所措。但是我想会好的，总有一天眼泪不会再轻易的掉下来了。总有一天能独当一面了。我想快点长大。